• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: опять за свое (список заголовков)
22:50 

lock Доступ к записи ограничен

Все дороги ведут в небеса сквозь самую темную ночь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:00 

Что нужно для повышения настроения?

Все дороги ведут в небеса сквозь самую темную ночь
Побыть одной, бутылка мартини, песни вконтакте, милые картинки, ничего не писать по смс, дожить до вторника, "секс на пляже", дочитать книжку, перестать разглядывать фотки с врчения, сесть на диету и похудеть на 25 кило, выйграть на радио билеты до парижа, вернуться в рельный мир.

Боже, какую хуйню я несу.

---

Апд. Да и какая черту разница, если вселенная хочет, чтобы поднимала настроение другим способом? Спасибо! Я пьяна и абсолютно счастлива. За одну только возможность видеть.

@темы: шизня, опять за свое

20:19 

///

Все дороги ведут в небеса сквозь самую темную ночь
Сладкий алкоголь растворяет боль (с) Futurama
Все равно я его люблю%)

@музыка: muse-map of the problematique

@настроение: пьяное

@темы: опять за свое

06:00 

Эх.. Я обожаю Эдварда Каллена :>

Все дороги ведут в небеса сквозь самую темную ночь
позже тут будет мегапост, почему он так мне нравится


апд. хотя зачем вообще писать, и так все понятно

@темы: фото, счастье - это просто, сладкая вата, опять за свое, любовь-морковь

11:10 

О моих страхах

Все дороги ведут в небеса сквозь самую темную ночь
Даже не знаю. Вот всегда ненавидела эти мамские форумы - слишком много в них говна, я расстраиваюсь, настроение падает. самая больная тема - измена мужа. Я вообще не могу читать таке истории, у меня ноги подкашиваются, слезы наворачиваются и жить не хочется. Как вообще люди могут задавать вопросы типа "Вот, он мне изменил, несколько раз спал с другой, а мне его простить или как? Я же хочу сохранить семью..." КАК такое можно простить? Это же самое ужасное предательство, на которое только способен любимый (?) человек. Я не знаю. Я бы не смогла такое простить никогда. Ни через год, ни через десять лет, ни на смертном одре. Я не знаю, как бы я поступила. В голове просто не укладывается, как можно так оскорблюять челоека. Оскорблять можно по-другому, если уж тебе угодно. обзывать всяко, игнорировать.. Но измена? Если разлюбил - почему не развестись? Зачем мучать человека? А эти стандартные "это было один раз, один раз не пидорас" и тэдэ... и ведь большинство женщин относится к этому так спокойно.. Типа, ну изменил, ну и что? Ну всунул пару раз в чужую дырку, так от меня ж не убыло.. Любит-то меня. ДА КАКАЯ ТУТ ЛЮБОВь?!!! В общем, я боюсь. Я ужасно боюсь однажды наткнуться на интимную переписку, или прочитать смс, или ждать как идиотка у окна в три часа ночи, или.. я не знаю .У меня аж горло щипет, такого вообще не должно быть. До того себя заранее жалко, что аж стыдно. И это на работе. Да я себе никогда такого не позволяла., а сейчас... тьфУ! Дура какая-то.
Но что толку себя тут всячески называть словами неприятными, когда все как было, так и остается - моим страхам от меня некуда уйти. Я до сих пор не знаю, как бы я поступила. у меня есть люди ,которые меня не бросят и в обиду не дадут.. Но такая ситуация, на мой взгляд, требует ответных мер.
Вот тут и вспомнился случай: ))
Моя парикмахерша-маникюрша замужем второй раз. Муж у нее какой-то невъебенный железнодорожник, зарабатывает нехило, но часто на жд ездит в леса. Ну вот она его однажды в такой поездке и спалила, когда он трое суток на связь не выходил. Когда вернулся домой, она его встретила вся такая красивая, с прической, накрашенная, говорит, обед на столе, носки постираны, ебаться щас будем, милый. А пока он был в ванной она устроила разгром, после которого не осталось ни одной его вещи. Все, что не порезала - то молотком и топором побила. Вот это женщина, я щщитаю)

Так что вот. Пока вспоминала - немного успокоилась.. Но все равно. боязно как-то. учитывая особенности моего мужчины, так там ваще хрен проссышь, как говорится, так как и так мне мало приятностей делает, никаких там тебе поцелуй в ухо, розы в окно и тэдэ. смс не пишет, не обнимает, прочую романтичную хрень не творит. Поди разбери. Эх. Будем надеяться что "мой не как все", как на мамских форумах пишут. И скрестим пальцы.

@настроение: сейчас расплачусь((

@темы: грустинки, муж, опять за свое, пакости, про это, унылое говно

07:22 

я так хочу определенности

Все дороги ведут в небеса сквозь самую темную ночь
а я даже не знаю, чего хочу
мне страно так, очень страшно
а я даже рассказать никому не могу, да что за(
сижу реву
пиздец, "отдохнула"

@темы: опять за свое

18:20 

У меня развивается комплекс неполноценности.

Все дороги ведут в небеса сквозь самую темную ночь
Я толстая и тупая, а значит не пройду естественный отбор, это меня угнетает. И ладно бы случился порыв что-то изменить, начать действовать, так фигу, буду дальше тупо сидеть и строчить сюда, какая я бедная и несчастная.
В общем, дорогая, мы поступим так:
1. сейчас ты дописываешь сюда остатки предложения и идешь крутить обруч, потом в душ, а потом спать, ибо нервная система не железная.
2. завтра ты не берешь с собой на работу макароны болоньезе, а берешь и варишь на завтра овощи, много овощей, и жрешь их целый день. И парочку овсяного печенья.
3. В пятницу ты не забываешь взять с собой форму на работу, потому что в 6 у тебя еще и аэробика в "сибиряке", помнишь?
4. Давай-ка побольше читать, а? И не только художку. Потому что иногда надо понимать на лекциях не только предлоги. Зачем стоило поступать туда, где не сможешь учиться чему-либо?
5. Еще раз тронешь спину, будешь там ковыряться - отрежу ногти по самые локти.
6. Никаких покупок. даже малюсеньких!! ИБО ПИТЕР!

@темы: решения, опять за свое

18:40 

lock Доступ к записи ограничен

Все дороги ведут в небеса сквозь самую темную ночь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:43 

lock Доступ к записи ограничен

Все дороги ведут в небеса сквозь самую темную ночь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:33 

что-то я совершенно с катушек слетаю

Все дороги ведут в небеса сквозь самую темную ночь
хоть из дома уходи, иногда завидую сумасшедшим. может у меня детская травма, а? нельзя же в моем возрасте о всякой ерунде думать, уже пора хотеть машину и богатого любовника, или чо там пора желать... Ну никак не сердечных переживаний и трогательный поцелуйчиков. Да, какжется, я вспомнила выход из любой ситуации - нужно напиться и станет все равно. стану как все, и выдеоляться не буду. а то как только я пытаюсь кому-то рассказать о том, что мне дорого - как меня тут же если не поднимают насмех, то крутят пальцем у виска - мол, сбрендила, дурочка малолетняя. нет, серьезно? есть даже определение научное такому состоянию - инфантильность. пора бы уже повзрослеть, и не реветь, и думать о хлебе насущном, а не о жестокости мира и разбитых сердцах.
почему меня никто не может понять? такие люди вообще существуют или нет?( или таких людей придумывают сценаристы для таких как я?
ладно. напиться так напиться. понимаю, почему алкоголики считают, что выпивка избавит от всех проблем. видимо, гены дают о себе знать, ха-ха.
сегодня я вернусь домой пьяной.

@музыка: sonata arctica-tallulah

@настроение: dancing with my beauty queen

@темы: опять за свое, сладкая вата

20:05 

lock Доступ к записи ограничен

Все дороги ведут в небеса сквозь самую темную ночь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:00 

Хе-хе, вчера был такой смешной, забавный день.

Все дороги ведут в небеса сквозь самую темную ночь
Я была в шаге от того, чтобы уйти от Дениса насовсем.
Но это прошло. Смешно даже) Кажется, я прихожу в норму. очень надеюсь, что это пмс. Каждый вечер хочется пить вино. Причем только белое и только сухое.. Сегодня надо опять выпить. Плохая тенденция, но лучше уж так, чем реветь в подушку от очередной песенки.
Кстати о песенках. Вчера до дыр заслушала свой эпиграф, чуть в автобусе не разрыдалась. Что-то на меня это не похоже, совсем не похоже.
Самое смешное, что за весь день вчерашний я выпила только мокко в Тревелерс и бокал вина в перцах.
Люцик, я сидела там в Тр. одна, и скучала. А все сидели парами, а я сидела за тем угловым столиком на одного, и читала Кафку. Потому что как раз недавно у тебя в записях читала про то как ты читала Кафку) Мне в общем-то понравилось, но голова была дурная, половину вообще не усвоила. В общем, это было свмое одинокое время за весь сентябрь.
А потом пришла Ева, и как я рада, что попросила ее меня встряхнуть. Мы поехали на взлетку (о боже боже, не думать о взлетке), выпили вина, пожаловались на жизнь друг другу, пошли к Башне. Я почти забыла обо всем и просто наслаждалась вечером.
А потом в 8 (!) часов вечера позвонила мама с криками где я, да почему я не дома, да почему я не с мужем, почему я не варю ему борщ и не сижу рядом с ним с преданными глазами, пока он чешет пузо и играет в контер. Вот после этого все мое хорошее настроение как ветром сдуло. Вот после этого я и решила уйти к чертовой матери от дениса. К часу ночи передумала... Пока.
А еще я уверена что настанет такой момент, когда сумма всяческих факторов допечет меня в конец, и я сожгу все мосты, и уеду от сюда. Заберу документы из универа, уволюсь с работы, соберу вещи - и на самолет. До Москвы. И там начну все заново. Но скорее всего это будет в одном только случае, о чем я промолчу... Пока.
Мне нехватает друзей. Поэтому со мной творится такое. Раньше вы меня отвлекали от этого дерьма, теперь вас нет рядом. Еще какая-то неделя, и приедет мой бобрик. Денису я сказала что вообще домой не приду, когда она приедет. Скажет хоть слово, хоть пикнет - пошел к черту. Не понимает потому что. Для него наверное дико, что мне так нужны любимые люди. Вот. Скучаю.
Все, ушла.

@настроение: паршивое

@темы: опять за свое

Как будто не я и не здесь

главная